周囲のジョシは事あるごとに「オカマの友達欲しいよねー」と言う。
どうにもファッション感覚(笑)どころかペット感覚でそちらの世界の人と仲良くしたいらしい。

私自身オカマ界の内情は詳しくないが、積極的に首を突っ込む気はない。
向こうの人の多くも、お互い干渉も毛嫌いもせずに暮らせるよう線引きをしてくれていると思う。
なのにジョシ共はズカズカと興味本位でその線を踏んで跨いで乗り越えようとする。
メディアにおけるオネェキャラ増加を背景に、悩める女子(笑)な自分に都合のいいイメージだけで
「男女の柵なく恋愛ぶっちゃけトークとかー、アドバイスとかして貰いたいなー」とか言いながら
内心「こんなアブノーマルな友人がいる私」として、自分の人生経験に上乗せしたがっているような。
それはお前の人生経験が豊富なわけじゃねーよと。
そんなんじゃない＞＜一人の人間として友達になりたいの＞＜とか反論されそうだけど
性差をまったく切り離して人間関係を築けるとでも思っているのだろうか？
じゃあお前の相談したい恋愛に性差は一切絡まないのかと。
オカマにどういう立場からアドバイスが欲しいんだよと。
「男と女、両方の視点を持ってる(と女子は思ってる)」からじゃねーのかよと。

わからん。
ちなみに個人的には、こういったジョシは腐女子ではなくスイーツ女子に多いと思う。
嗜好にもよるが、成人腐女子であればジャンルは違えど対一般人の「線引き」には神経質で
ご本尊や無関係の人を不快にさせまいとする意思がある気がする。
だが後者は一般的に社交的で交友関係もそこそこ広い人が多い。
また「目指したい･憧れの大人の女性」像をファッション誌や己の交友の中で見出している。
そこで憧れの対象にオカマと親交があれば、こういう思考になりやすいのかなと。

（追記：言葉の誤用等訂正しました）

久しぶりに家庭用ゲーム機で普段やってるものとは別のゲームを遊んで「楽しい」と思えたことから、かつて通っていたゲームセンターに久しぶりに行きたいと思い始め、思い立ったそのすぐ今日に、昼から暇があったので、行ってみることにした。
約半年ぶりに、当時と同じ足取りで向かうと、騒音と共にその光景が憧憬として深く頭に残っていたゲーセンは、跡形もなく消え去っていた。デパート内の一角にあったそのゲーセンのフロアはシャッターで閉ざされ、入り口前の掲示板には、10月末に閉店したことと、これまでのご愛顧に対する感謝の旨を伝える文章が、それぞれ別のアニメ・ゲームの画像ネタと共にいくつも貼られていた。驚いたが、実は閉まっているんじゃないかという心配はちょっとだけあった。そのゲーセンは、その手ではおそらく中堅～大手の会社によるチェーン店だったが、単純に経営難に陥ったのか、やむを得ずに立ち退きをせざるを得なかった複雑な事情があったのか、理由はいくつも考えられたが真相を積極的に知ろうとは思わなかった。
閑散とした一角を前にして、こみ上げてくる寂しさと同時に、ゲーセンに通っていた思い出が蘇る。そのゲーセンに通い始めたのは2年半前のことだった。レバーとボタンを使ったゲームに大きな興味のあった自分は、インターネットで調べた結果、近くて通いやすく賑わっていそうなこの店に通い始めた。最初は多くのゲームをだらだら触っていたが、古めのゲームは対戦相手が少ない上に強すぎて勝負にならないこと、新しいゲームでもそのほとんどは操作が難しいなどの理由で肌に合わず、多くのゲーム、多くのキャラクターを試した中から一人だけ自分にマッチしたキャラを見つけ、そのゲームを集中的にプレイすることにした。それなりに歴史のあるゲームだったが、最新作が出てから日は浅く、プレイヤー数も多かった。
結局のところ、プレイしていた2年間はずっと負け続きだった。自分だけの力では手も足も出ず、インターネットで攻略情報を調べ、操作に慣れようとしては乱入され、コテンパンにされ続けた。やっとまともに動かせるように思い始めた頃からは、筐体の周りに出来た行列に並んで待ち、自分の番になると一回も相手に触れずに負けたこともあった。いくらお金を注いでも、上手くゲームを遊ばせてもらえなかったし、相手は自分を勝たせてはもらえなかった。それでも楽しかったのか、それとも上手くなれると信じきっていたのか、毎日のように通っては迷わずお金を落とし続けた。
プレイを始めてから一年半ほど経ち、ラインナップもそれなりに変わり始め、自分のやるゲームも古くなり、稼動しているセット数が減り、人口も減ってきたが、今やっているゲームほど自分を満足させるものはなく、同じゲームをプレイし続けた。しかし、同じゲームをプレイしていた人達は新作に移ったというわけではなさそうで、その頃には、自分が見た同じゲームのプレイヤーのほとんどはゲーセンに姿を見せなくなっていた。おそらく、自分はその9割には一回も勝てなかったであろう。行列に割り行っては手も足も出なかったあの頃とは違い、中級者程度なら初見ではそれなりに肉薄できるようになった代わりに、筐体の周りには休日にも人だかりはほとんど出来なくなっていた。
対戦ゲームと並行して一人用のゲームもいくつか嗜んでいたが、お金を山ほどつぎ込みながら、ノーコンティニューでクリアまで到達できたゲームはごく簡単と呼ばれるもののみを片手で数えるほどで、本格的なスコア稼ぎの領域まで手を出したゲームは一つも無かった。こちらも対戦ゲームと同じように、鳴かず飛ばずの大失敗だったと言えるだろう。
二年ほど経った頃、自分が全く上手くなっていないことにやっと気づき始めた。手先が不器用で反応も鈍いことや、妙な癖があり簡単に隙に付け入られること、攻略は他力本願で何も考えていないことなど、自分の弱さにとことん難癖をつけ始め、ネット上で上級プレイヤーの話を聞くと、自分ほどの高さに達するまではほとんど苦労はしてないであろうと思い込み、自分のセンスの無さに失望し、ゲームを続けることに面白さを見出せなくなっていき、ゲーセンから自然と足が遠のいていった。弱肉強食のゲーセンのゲーム事情において、弱い存在である自分は自然淘汰されたということである。自分のゲーセン通いは、いわゆる人生に数多い挫折の一つというやつで、こともあろうか自分は娯楽に対してそれをしてしまったというオチだった。通うのをやめてからは、そのゲーセンの近くには意識してかせずか立ち寄ることが全くなくなり、空白の半年の間は、店舗の様子を見たこともなかった。
自分にゲーセンで出来た知り合いはいなかった。個人的に同じゲームで同じキャラを使う上手いプレイヤーに尊敬や淡い思慕の念を持ったことはあったが、だからといって自分から話しかけることはなかったし、定期的に開催される大会に出たことはないし、コミュニケーションノートにも一筆添えることもなかった。それらは単に、ゲームを中心に回るコミュニティの中で自分の存在をアピールするためには当然ゲームの上手さが必要であるという思想から、他人による自己承認を求め、待ち続けていただけの臆病さによるものなのだと思う。その思いとは裏腹に、話しかけられて腕前を賛美されるといったこともなかった。むしろ、自分や筐体に対して罵言や殴打で怒りをぶちまけられることこそ無かったが、ゲーム内では対戦中に挑発や舐めプレイという形で自分を疎んじる態度を頻繁に表され、今でも枕で思い出しては後悔と戒めの念を抱くほどである。だから、自分はこのゲーセンのコミュニティの中に存在していたとは思えないし、そのゲーセンにいた人達と今、閉店に対する思いを共有できるかといったそうではない気がする。ただ、少しでもこのゲーセンに通っていた人なら、奥底には自分と同じような寂しさを持っていて欲しいと願う。あと、おそらくこのゲーセンが無くなったことで、中にはアーケードゲーム自体をやめてしまった人も少なからずいるのだろう。それは寂しいことだと思った。
思い出話はいい加減やめにする。通っていたゲーセンが閉まっている現実を目の当たりにしても、あのゲームをもう一度やりたい、という思いは失せることはなく、近くにあるもう一つのゲーセンに向かった。そこはアミューズメント事業では最大手のゲーム会社が運営しているため、そうそう閉店することはないであろう。ビデオゲームのフロアに足を運ぶ。平日の昼間だけあって人はほとんどいなかった。筐体の配置が変わった程度でラインナップは半年前とほとんど変わった様子が無く、自分のやりこんだゲームも変わらず対戦台で稼動しているのを見つけた。100円を入れ、自分の使っていたキャラを選ぶ。久しぶりのプレイで不安だったが、動かしてみるとそうコンパネの扱い方を忘れてはいないことに気づいた。さすがに応用となると怪しい部分もあったが、基本はおおむね満足に動かすことができた。かつて何度も練習した猶予2フレームのテクニックも、身体が覚えていて問題なく出すことができた。レバーをガチャガチャと動かし、いつもの癖でボタンを順々に思いっきり弾くように押す。外が寒く、暖房が強く効いていたせいもあるが、上着を脱ぎたくなるほど身体が火照った。乱入はなく、一人プレイをそこそこに終えた。楽しかった。次に、かつてノーコンティニュークリアしたこともある、簡単な一人用ゲームをプレイした。うろ覚えはしているものの、基本は思いつきだけで立ち回っていく。当然のように、後半になるとすぐに攻撃に追い込まれていく。最終ボスの最終形態でゲームオーバーになり、結局変わってないか、と上手くなっているのを期待していたことを自嘲した。それ以上ゲーセンでゲームをプレイする気にはならず、ゲーセンを後にした。
馴染みの深いゲーセンの閉店を目の当たりにして、これから、を思うと、これからは他のゲーセンのインカムに貢献して微小ながらゲーセン全体を盛り上げよう、などという気持ちはない。腕も無ければ人脈もない、ゲームセンターという文化に馴染めなかった人間なので、これからもなおさら、関わらないようにしようと考えている。
今の自分は、ゲーセンはおろか、今はゲームというものに対して良い思いを持っていない。今は一つのゲームのみを家でプレイしており、そのゲームのプレイ時間は150時間を既に越えたが、一向に上手くなる気配を見せない。最初に比べると随分な上達なのだろうが、普通のゲーマーなら1/4程度のプレイ時間で自分の高みには達せられるだろうと思う。もちろん最初は楽しくプレイできていたが、上手くならない自分に苛立ち、そのゲームに逆恨みを募らせていった。恨みを持ってまでそのゲームをするのは「諦めたくないから」という無駄な意地で、上を見てもキリがないし限界があるので、ある程度納得する結果が得られたら、そこでゲームとはしばらく縁を切ろうと思っている。何を娯楽に真剣に、と大笑いされるだろうが、自分にとってゲームとはそういうものになってしまっている。たぶんそれは悲しいことだと思う。
自分は非常に負けず嫌いでプライドが高いので、通っていたゲーセンに対して、そのゲーセンにいたプレイヤーを含め、自分を貶めたことについて憎悪の念を持っていたのだと、今思い返せば、そんな気がする。そして、ゲーセン通いをやめた時から今まで、いつかはゲームが上手くなって、見返してやろうと思っていたんだと思う。そんなこと、できるわけないのに。この胸の中に小さな穴が開いたような虚しさは、復讐の相手を失った感じという表現が合っている気がする。
今の自分を形成している、一つの大きなものが死んだという感覚は、初めてだった。



拙い語彙に、自己完結して他人が読むには意味の通らない文章、まとまりのないテーマ、過ぎた自分語り、抽象的すぎる表現。見てて不快感を催しても仕方ありません。申し訳ないです。
ただ、心の中にある複雑な思いをどこかにぶちまけたくて、増田に書かせてもらうことにしました。
長文、失礼します。

来年の卒業を控えて、今も就活をしている仲間達へ
僕もその一人です
今年の一月頃からずっと就活していますが、なかなかまだ結果が出せていません
これを読んでいる人にも、長い間頑張っているのに結果がついてこず、辛い思いをしている人もいっぱいいるでしょう
自分より後から就活を始めた人がすんなり内定をとって腹立たしい思いをした人も居るかもしれません
もう自分は就職は無理だ、大学のレベルが低すぎてどうにもならない（僕もそんな一人です）
そう考えている人もきっといるでしょう
でも、諦めないで欲しい
こんな読みにくい文章をここまで読んでくれた貴方には間違いなく忍耐力があります
だからこそ、こう捉えて欲しいのです
「自分のゴールは、他の人よりちょっぴり遠いだけなんだ」
と
あなたの頑張りをきっと評価してくれる企業が現れるはず
あなたは他の人より少しゴールが遠いだけなのです
でもそんな遠いゴールもきっともう少しでたどり着くはず
何故なら私の読みにくい文章を最後まで読む根性があるのですから
諦めた人も、挫折まっただ中の人も
僕と一緒に頑張ってみませんか？

僕はネット小説が凄く好きだ。7年弱読み続けた。
たったのこの間に、いくつのサイトが閉鎖されてきたことだろう。最近では、どうだ
ギルディニア英雄伝記に空飛ぶ岩石の創作畑二次創作では、風牙亭か
思うにオンライン小説は過去覇権を握っていた楽園の閉鎖、カオパラのごたごたのおかげで
重心の地方分権化が進んでいる。そのことは、肥大する二次創作需要とも関連があるだろう。
Arcadiaの存在感はますます大きくなっていく。newbelとネット小説ランキングはわが道を行っている
それらの分権的状況と、感想・紹介サイトの急増を無関係ではあるまい。
ここである種のネットワークが形成され、オンライン小説界はオリジナルという前提を消し去り
個々は縮小しながらも全体は膨張していくのである。
[クローズドソサエティの存在]
ネット小説界には大なり小なりの文化圏あるいは閉鎖社会とよぶべきものが存在する。
知る限りあげてみよう
【空想都市】中心：wordgear
【書き込み寺】中心：ゴゴスイ
【Lighter】（←滅亡）中心：tomoタンとこ
【投稿掲示板文化圏】中心：Arcadia/投稿図書/NightTalker
【時ナデ文化圏】中心：Action
【2ch系（wiki）文化圏】中心：超絶地方分権。ゼロの使い魔が中心といえば中心（ジョジョ/エロパロ/○○を召喚したようです）

【NEWBEL/ネット小説ランキング】中心：なし。個々人が独立している。都市国家的。どこのコミュニティにも属さない、属しても薄い関係であることが多い。

どうしたらいいでしょう、だと小町ネタかもしれないが、
吐き出しついでに日時ログを残す目的で増田に。（hatenaだと日付編集できちゃうもんね）



今週の飛び石連休でえらい目にあった。
以前、知り合いの妹が合宿希望でうちにおしかけてきたと増田に書いた。
いろいろあって知り合いとは相容れないと疎遠になり、
妹にも次来たら即警察通報とはっきり伝え、最寄りの交番にもご挨拶。
巻き込んでしまった各宅配便の担当の方にも状況を伝えて、どうやらこれで一段落。



かと思ったら。
妹また来やがった。こんどは3人で来たよ！
斜め上ってほんとだね。これでみんな成人だなんて終わってるよ。
玄関前で揉めまくってご近所にも迷惑かけて、パトカー3台くる始末。
終電終わってタクシーで帰ってきたというのに、そこからバタバタしたので、寝たのはすでに早朝。
厳重注意と署に1泊はお願いしておいた。それが甘かった。次の日にまた来た。
しかも増えた。5人。どこから集めてきたんだよ。
悪質だということで警察でいろいろやってもらった。
知り合いからメールと電話で連絡があって、取り下げろだのなんとかしてくれだの言ってきたが、知るもんか。



そしたら別の友達から連絡があって、話を聞いたら、私のほうが悪者にされていた。
いろんな人から「本当は何があったの？」とわくわくされたので、
つい増田の過去ログを披露してしまった。
いまごろはこちらの言い分もソースつきで広まっていると思われる。
その後も知り合いからメールがすごい勢いで届いているけれど、
フィルタで分別して、とりあえず件数だけチェックしている。
昨日の夜で3桁近かったので、そろそろ迷惑メールでプロバイダに通報できるかなー。

処女厨についての話し合いは基本的に無駄である。
なぜかというと、「存在しないもの」について語っているからだ。
それこそ、林医師の出番が必要な世界なのである。

現実には厳密な意味で処女厨は存在しない。
厳密な意味とは「処女でなければ人を愛せない」という人のことだ。
そういうことは不可能なのだ。そういう風に装うことができても、だ。
愛してしまった後に、非処女であることがわかって愛を失うなんてのは論外だ。
そんなのは処女厨でも何でもない。最初から相手を愛していなかっただけのヘタレというのだ。
ヘタレごときに、わざわざ「処女厨」などという言葉を与えて議論してやること自体時間の無駄である。

それでもあえてここで取り上げるなら、世間にいる「処女厨もどき」というのは、
現実を知らずにそう思い込んでいるだけのぼうやである。
処女であることに多少高めの「点数」をつけたり、
処女でない人間を「便器」などと呼ぶことはできても
「処女のみを愛する」ということは不可能な半端ものなのである。
もし真実処女以外が女性に見えないという人がいたら、それはある意味すごいことだと思う。

私は、児童性愛者はいると思う。二次元厨もいると思う。
これらには形があるからだ。他と区別することができる。
だから、それのみを愛することはできるし、それしか愛せないということには説得力はある。
では「処女のかたち」とは何か？処女に何を求めるのか？
それについてまともに語れる真実の処女厨がいるのだろうか？
せいぜい「処女らしさ」程度が関の山ではないか。

わかりにくいのでエロゲで話をしよう。
たとえば「沙耶の唄」のように処女以外が奇形にしか見えず、
処女のみを正常な形として認識できるのであればその人は処女厨を名乗ってもいい。
真の二次厨やロリコンの見ている世界はこれに類した世界だろう。
http://blog-imgs-12.fc2.com/h/a/l/halipapon/20071126194718.jpg

一方、巷の処女厨というのは「脅迫」という作品に出てくる神林という男性と同じだ。
彼女が処女を他人に奪われたというその一点だけで、危機にある彼女を見捨て、去っていく。
そのあと、彼女がどういう目にあうかも一切考慮しない。
それで彼女を愛していたと言えるのだろうか。言えるわけがない。
そういう男は、たとえ彼女が処女だったとしても、自分がフラれたら、
その女のことを「便器」とかいってさげすむのだ。その程度のカスなのである。
そのことは、今回の「かんなぎ」騒動で何よりも証明されたのではないか。

「かんなぎ」騒動という話でいえば、なぜあれほどヒステリーな現象が起きたのか。
それは彼らのようなヘタレには、二次ですら安住の地がないことを明らかにしたからだ。
これからは、彼らにとって「僕の期待を裏切らない彼女」「処女を保証された彼女」はいないことになる。
ヘタレが過敏に反応したのは当然のことである。
過敏に反応しすぎとかネタとかいってる人は、そこのところがわかっていない。わかる必要はないが
これによって無理やり彼らは分岐路に立たされる。
己の求めるもの問い直して別の居場所を得るか、さらに狭い世界で生きる覚悟をするかどちらかが問われている。
そうでなければ、「かっこつき処女厨」は、決まった国を持たない遊牧民のように生きていくしかない。決まった供給を得られない、いつコンテンツが途切れて飢え死ぬかわからない世界を。
・・・ま、ヘタレがどうなろうが知ったことではないのだが。


結論。
処女に何を求めているのかも語れないやつらが処女厨を語っても相手にする必要はない。
幼稚で未成熟な、ろくに形をなしていない嗜好にすぎない。「このヘタレが」と笑い捨ててやればいい。

あの頃の私は、自分に自信がなかった。人に嫌われるのが怖かった。
誰かに褒めて欲しかった。
だからかな。あなたにすがりついてしまったのは。
長電話して愚痴ばかり言ってた。ほんとにごめんなさい。
いろいろ付き合ってくれてどうもありがとう。


最後まで、あなたの前では泣くことしかできなかったな。
それが心残りだ。


とりあえず、私は元気です。
今となってはもう直接謝ることは出来ないけれど、
ここに書いておきたかった。
ほんとにありがとう。


いつかどこかで会いたいと思っていたから、
今まで言いたくなかったけど、
これを言わないと、前に進めないから。


さよなら。
あなたに会えて、好きになって、よかったよ。


元気でね。

ついさっき、といってももう15分も前の事だ
俺は帰宅途中雑誌を買おうとTSUTAYAに入ったんだ
俺は雑誌を手に取り、レジへ向かったんだ
そしたら俺の前に高校生と思われる男女4人のグループがいた
「なんだこいつら、こんな時間まで学校行ってるのか。大変だな」
そう思って高校生らを見ていたんだ
そしたら高校生の1人が俺の視線に気づいたらしく、他の3人に何か耳打ちしていた
高校生らの清算が終わり、次に並んでいた俺の清算も終わり、TSUTAYAを出た
そしたら入り口を出たすぐ側の自販機の前に例の高校生らが待ち伏せしてたんだ
「なんだこいつら」そう思いながら高校生を通り過ぎた時
後ろから俺を呼ぶ声が聞こえた、声の主は先ほど耳打ちしていた奴だった
「お前さ、さっき俺らの事見て舌打ちしたろ。なめてんじゃねーぞ」
俺は舌打ちもなにもしていない
「そんな事してない、勘違いじゃないか？」
そう言ってその場を逃れようとしたんだ
「ふざけんなコラ、今すぐ土下座して謝れや」
そう言って俺を押し倒した
高校生4人が俺を見下ろしてニヤニヤしている
悔しいと思いつつもここは大人になろうと、土下座をする態勢に入った
笑う高校生4人、この光景を見て何人かが立ち止まって見ている
「そうそう、お前みたいなのはそうやって土下座してりゃいいんだよ！」
そう言って背中を蹴られた、痛かった
その時、俺の中の何かがはじけた
「いい加減にしろよコラ」
そう言って俺を蹴った高校生を殴り飛ばした
1発KOだった
周りの人がキャーキャー言いながら店の人を呼びに行った
さすがにまずいと思った俺はすぐさまその場から逃げようとした、が
もう1人の高校生(男)が走って追っかけてきた
追いつかれてボディーブロー食らった
効いた
空腹状態のせいでボディーブローがかなり効いた
そのせいで立ち上がれず、他の高校生も追いついてきた
俺蹴られまくりで死にそうだった
ぶっ倒れた高校生もなぜか立ち上がって俺を蹴っている
そのまま蹴られ続け、俺は目がかすんでそのまま意識がなくなった
警察に起こされた
時計を見たら10分くらい経っていて、体の痛みで立ち上がれなかった
なぜか警察は救急車を呼ばず、事情聴取
「なぜ高校生を殴ったのか、なぜ倒れているのか」
考えればわかりそうな事を、なんで俺に聞くのかその時はわからなかった
「だいたいわかったから、もう帰って良いよ」
そう言って立ち去る警察官
高校生よりこっちのが腹立たしかった
立てないのでその場で涙目になっていたら通りかかったリーマンが救急車呼んでくれた
こういう人がいるから人生はやめられない
医療機関に行って手当てだけしてもらった
財布を見たら札が全部なくなってた
とりあえず小銭で払い、家に帰ってきた
明日警察に行くつもり

あの時、あのタイミングで返事をしなければ
きっとまたグルグル同じところを回って疲れて泣きだしてた


もっとじっくり考えてからでも良かったと思うこともあったけど
それでも結果は同じだったろう


同じ泣くなら自分で結果を導いてからにしたかった
相手に振り回されて手さぐりのままウジウジ泣く日々はもうたくさん


これからどうしたいのか自分でもよくわからない
だからしばらくは漂ってみる


泣くのは誰のせいでもない
笑うのも誰のためでもない


なんか心地いい